Ein Theologe wurde von einer etwas anstrengenden Dame nach dem ewigen Leben befragt: "Herr Professor, sagen Sie bitte, ist es auch ganz gewiss, dass wir im Himmel all unsere Lieben wiedersehen werden?" Der Theologe sah die Dame an und sagte dann langsam und mit Nachdruck: "Ja - aber die anderen auch..."

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Eine Regierung rief ihren Gesandten beim Vatikan ab, und dieser erschien bei Pius IX., um seinen Abschiedsbesuch zu machen. Der Papst fragte ihn, ob er wohl noch einen besonderen Wunsch hege. "O, mein einziger, aber wohl unerfüllbarer Wunsch wäre der, dass ich von Euch, Heiliger Vater, heilig gesprochen würde!"
Pius IX. lächelte, überlegte kurz und sagte: "Sie vergessen, dass Sie dann zuerst einmal gestorben sein müssen. Es würde also, da ich Ihnen noch ein langes Leben wünsche, Sache meines Nachfolgers sein. Belieben Sie aber sich scheintot zu stellen, dann bin ich sofort bereit, Sie scheinheilig zu sprechen."

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Eine beschädigte Fünfeuronote und ein ebensolcher Fünfzigerschein werden aussortiert und landen in der Bundeszentralbank. "Es war ein gutes Leben", sagt der Fünfziger zufrieden zu dem Fünfer. "Ich war unter anderem in Spielkasinos, Nobelrestaurants und auf Kreuzfahrtschiffen. Und wo bist du so herumgekommen?"  "Oh, ich war zum Beispiel bei Wohlfahrtsverbänden, in vielen Kirchen..."  "Moment", unterbricht ihn der Fünfziger, "was ist denn eine Kirche?"

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Ein Mann geht sonntags zur Kirche und lauscht der Predigt über die Zehn Gebote. Daraufhin beschließt er, endlich mal wieder zu beichten. "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt", beginnt er. "Dann rede, mein Sohn", fordert ihn der Pfarrer auf. "Ich habe meinen Hut verloren und bin in die Kirche gegangen, um einen zu stehlen. Dann habae ich Ihre Predigt gehört und mich  besonnen." "Das höre ich gern, denn das siebte Gebot ist mächtig." "Ja. Als Sie sagten, 'Du sollst nicht ehebrechen', ist mir auch wieder eingefallen, wo mein Hut liegt."

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Die Gelehrten und die Pfaffen streiten sich mit viel Geschrei, was hat Gott zuerst erschaffen - wohl die Henne, wohl das Ei? Wäre das so schwer zu lösen - erstlich ward ein Ei erdacht, doch weil noch kein Huhn gewesen, darum hat's der Has gebracht, reime ich mit Eduard Mörike.

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Im Biologie-Unterricht fragt Frederick die Lehrerin: "Es hat sechs Beine, grüne Augen und einen sehr langen Stachel. Was ist das denn?" Die Lehrerin entgegnet: "Keine Ahnung. Sag du es mir!" - "Ich weiß es auch nicht, aber es ruht sich auf ihrer linken Schulter aus."

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Kommt die Tochter zur Mutter und sagt ihr,
dass sie einen jungen Mann kennen gelernt hat
und mit diesem ausgehen will.
Die Mutter erinnert die Tochter an ihre
katholische Erziehung und dass nur ein
Katholik als Schwiegersohn in Betracht kommt.
Deshalb solle sie ihre Bekanntschaft fragen,
welcher Religion er angehöre.
Als die Tochter nach Hause kommt, rennt sie
heulend in ihr Zimmer.
Die Mutter rennt ihr nach und fragt sie,
weshalb sie weine.
Die Tochter erzählt ihr schluchzend, dass er
evangelisch sei.
Voll Mitleid erklärt ihr die Mutter ,dass es
nur was werden könnte, wenn er zum
katholischen Glauben konvertieren würde.
Deshalb soll sie ihm von den wunderbaren
Sakramenten erzählen, die der Herr der
katholischen Kirche anvertraut hat.
Nach dem nächsten Treffen kommt die Tochter
weinend und völlig aufgelöst nach Hause.
Die Mutter fragt sie ,ob er denn nicht
konvertieren will, und ob sie ihm vielleicht
nichts von den wunderbaren Sakramenten der
katholischen Kirche erzählt habe.
Schluchzend sagt die Tochter ihr dass er
wegen der wunderbaren Sakramente konvertieren
will.

Er will Priester werden.

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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Da kommt ein echter Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nu' hab dich nicht so, du Weichei! Flennen wegen eines Bieres!" Der Kleine: "Pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis. Umleitung! Wollte mich aufhängen - Strick gerissen, erschießen - Revolver klemmt! Nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

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Ein Informatiker wird im Garten von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, verwandle ich mich in eine wunderschöne Prinzessin, und dann werde ich dir jeden Wunsch erfüllen!"
Der Mann steckt den Frosch grinsend in die Tasche.
"Hörst du nicht?", ruft der Frosch. "Eine Prinzessin, die dir jeden Wunsch erfüllt!" Keine Reaktion.
"Was verlangst du denn noch noch?", schreit der Frosch.
"Hör mal, ich sitze ständig am Computer und habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch, das ist mal was!"

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"Das sag' ich Ihnen", stöhnt die Fahrschühlerin. "Wenn ich erst meine Fahrprüfung bestanden habe, kriegt mich kein Mensch mehr in ein Auto!"

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Stehen zwei Pferde auf der Koppel. Sagt das eine zum anderen: "Ich hab' die Arbeit so satt, der Bauer nutzt mich nur aus." "Dann schreib doch dem Tierschutzverein", sagt das andere. "Würde ich ja! Aber wenn der Bauer merkt, dass ich schreiben kann, muss ich auch noch den Bürokram erledigen."

Psssst... Warum muss man in der Apotheke so leise sein? Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen!

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Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem unserer Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?" Der Passant: "Weiß nicht, ist mir auch egal..."

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Hier sind ein paar wunderbare Sprüche von unseren Kleinen:

Leoni (5) besucht mir ihrer Oma die Bleikammer des Bremer Doms. Dort sehen sie Mumien aus vielen Jahrhunderten unter Glas. Die Kleine flüstert: "Lass uns gehen, Omi. Wir stören. Die schlafen ja alle!"

Nele (3) "Ist die Mutter vom Schornsteinfeger auch schwarz?"

Luisa (2) schaut ihrer Mutter zu, die sich die Unterschenkel rasiert: "Mama, warum schälst du deine Beine?"

Tom (4) "Der größte Dinosaurier war der Bronchitis. Aber er ist leider ausgestorben, weil er so viel gehustet hat."

Marvin (4) "Früher gab es Störche. Heute macht Mama alles allein."

Weil er sich im Kindergarten langweil, haut Ben (5) eines Tages ab. Der kleine Ausreißer landet nebenan im Altersheim. Damit seine Mutter sich nicht sorgt, ruft er an: "Ich bin jetzt bei Oma, Mama. Hier ist wenigstens was los!"

Der Papa von Roman (5) hat seinen Chef mit Ehefrau eingeladen. Als Romans Mama das Essen serviert, kommt der Kleine ins Wohnzimmer. "Nun aber schnell 'Gute Nacht' sagen, Zähne putzen und dann ab ins Bett!" mahnt sie. Roman mault: "Och Mami, immer wenn wir Gäste haben, muss ich Zähne putzen!"

Sofia (4) fährt mit ihrer Mutter zum Shopping in die Stadt. Und fragt stirnrunzelnd: "Mama, hast du denn deine American-Erpresser-Karte mit?"

Nana (7) schnappt auf, dass die Freundin ihrer Mama alas Tagesmutter arbeitet. Sie fragt besorgt: "Mami, du bleibst aber auch nachts noch Mutter, oder?"

Zwei Monate nach dem Tod seiner Urgroßmutter sitzt Kevin (4) mit seinen Eltern beim Essen. Plötzlich sag er: "Uromi könnte jetzt aber wriklich wieder vom Himmel runterkommen. Die war lang genug da oben."

Christine (3) schreit wie am Spieß, als ein Bernhardiner ihr übers Gesicht schleckt. Die Mutter fragt besorgt: "Kind, hat der Hund dir weh getan?" - "Nein... Aber er will micht bestimmt essen - er hat mich schon probiert..."

Stephan (3) kuschelt sich beim Einschlafen an die Mama. Da klingelt das Telefon. Die Mutter springt aus dem Bett. Stephan, schon halb im Schlaf: "Lass den Busen bitte hier!"

Kindergottesdienst. Der Pfarrer fragt, warum man beim Beten wohl die Hände faltet. Lilie (7) "Damit Gott uns besser verstehen kann - das ist dann wie ein Handy!"

Hanna (4) in den Ferien in Italien: "Wenn man Knoblauch isst, dann riecht die Sprache."

Robert (6) besichtigt eine Kirche im romanisch-gotischen Stil. Seine Mutter erklärt ihm das Besondere daran. Eine Stunde später hakt sie nach: "Und, welcher Stil war das?" - "Ein chaotischer, Mami!"

Frida (3) will von der schwangeren Mam wissen: "Wie ist denn das Baby in den Bauch gekommen? Hast du es gegessen?"

Jannis (7) hat oft Migräne. Eines Abends gibt seine Mutter ihm eine Tablette. Bis dahin kannte er nur Zäpfchen. Als sie morgens fragt, ob es ihm besser geht: "Schon seit gestern Abend! Aber ist ja klar: Vom Mund zum Kopf geht's schneller als vom Popo bis nach oben."

Estrella (6) "Menschenbabys werden am Anfang im Arm getragen und Hundebabys im Mund."

Justin (5) weiß, dass sein Opa einen Goldzahn hat. Als der Großvater wegen einer Hüft-OP im Krankenhaus liegt, fragt er seine Mama: "Kriegt Opa jetzt auch ein Goldbein?"

Paul (2) sitzt am Frühstückstisch. Sein Papa ist noch unrasiert. Paul: "Vati sieht heute aus wie ein Mohnbrötchen."

Auf dem Weg zum Kindergarten erzählt Selina (6) "Viktoria hat einen Schal, der ist aus Kaninchenfell." Und dann empört: "Das arme Kaninchen. Das wurde extra dafür gefällt!"

Christian (3) soll sich an den Tisch setzen. Er will aber lieber stehen. Da setzt die Mutter ihn energisch auf den Kinderstuhl. Für Sekunden ist es still. Dann sagt der Kleine trotzig: "Außen sitze ich. Aber innen stehe ich noch!"

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Was ist eine gute Predigt? Wenn ein Hörer nach zehn Minuten auf seine Uhr sieht und feststellt, dass bereits eine halbe Stunde vergangen ist.
Was ist eine schlechte Predigt? Wenn ein Hörer nach einer halbesn Stunde auf seine Uhr sieht und feststellt, dass erst zehn Minuten vergangen sind.
Bedenklich ist es, wenn ein Hörer seine Uhr ans Ohr hält, ob sie noch tickt.

Anekdote

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Warum führten Adam und Eva eine perfekte Ehe? Er musste sich nie anhören, wen sie alles hätte heiraten können, und sie nicht, wie gut seine Mutter kochen konnte.

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